si tienes cosas que te duelen, grítalas.
No sé como escribir, pero tengo ganas de escribir. no me quiero dar el tiempo de redactar. Nunca he escrito en este blog algo así de bieeeen adentro, y no me importa si dicen que ando ventilando mi vida, a estas alturas me importa una raja lo que piensen los demás, además, no encuentro ningún pecado ventilarla, si a la larga todos lo hacen, o acaso hay una ley que dice "eres un pobre gueón si contai lo que sentis o lo que hacis por internet"? o eris más bacán si reservas tu vida? no sé..da lo mismo,como dice una canción "grita si aún tienes voz para gritar, si tienes cosas que te duelen, grítalas" la cosa acá es que nunca en mi vida había estado tan triste como lo estoy ahora y tengo ganas de desahogarme porque es una gueá que tenerla guardada me hace más mal y hasta la misma psicóloga me dijo que no tenía que recurrir a eso de estar siempre sola y no contarle mis cosas a nadie, así que por eso, usaré este post de mi blog para desahogarme.Desde hace mucho tiempo y por mi forma de ser, soy una persona con inestabilidad emocional, pero desde principios de marzo, me dió más fuerte. Me afectaba el futuro cambio de casa, me daba miedo la universidad y me sentía sola. A mediados de marzo todo pasó, me sentía feliz hasta el día de mi cumpleaños. En el primer fin de semana de abril empezó el infierno en el que siento que vivo ahora. Abril ha sido un mes de mierda, tuve dos golpes demasiado fuertes y ninguno por voluntad propia.
Cambio de casa, lo que nunca he hecho y siempre he sido muy apegada a mi casa y me doy un tiempo que uno nunca sabe como son los tiempos con la única persona que he amado en mi vida. Las personas que me conocen deben pensar "chucha, qué cresta le pasó a la Isadora", quién lo diría..ISADORA MAMONA! jáaa, ni yo me la creía, pero así me di cuenta que la gente cambia y yo cambié, lástima que cambié ahora. Dos situaciones asquerosas que tengo que adaptarme sin querer hacerlo. El cambio de casa creo que no ha sido tan fuerte, de apoco me he ido acostumbrando, pero terminar una relación(y mi única relación larga) de 10 meses y medio me tiene pa la cagá. Para mí todo es un infierno, odio despertar porque no me gusta estar conciente y odio dormir porque sueño cosas lindas que sólo pasan en sueños y al despertar me da más pena, quiero estar sola pero a la vez no, me gusta caminar con los ojos cerrados para olvidarme del mundo. He tratado de salir más, distraerme no sé..y me siento mejor, puedo volver a ser la Isadora feliz que hacía puras gueás(la isadora que echo de menos y que espero que vuelva) pero en el fondo no se me quita esa sensación de tener apretado el pecho y la garganta, y a las pocas horas me funo y vuelve todo, como dice la misma canción, es inútil ser lo que no puedes ser..
No sé, arg es tan asqueroso todo, ya me llega a dar rabia esto que siento. No puedo estudiar porque no me concentro, odio pasar la verguenza de llorar en la calle y además siento que me falta aire y me baja la presión, pienso en esta situación todo el día y todo trae recuerdos, ya no aguanto que todos los días alguien me diga "qué te pasa? tení cara de poto" "tení cara de enferma" o que mi mamá me guevee todos los días con un "ponte algo en la cara o en los labios que parecís zombie", No quiero nada, me da lo mismo si me veo bien o mal, no me da hambre y fgdsgs mierda, por mi cabeza todo el día pasan puras gueás. No tengo ganas de seguir viviendo, por el único motivo que sigo viviendo es porque no quiero que mis papás sufran por mi culpa, pero por mi cabeza pasan mil millones de ideas; cuando cruzo la calle me encantaría que un enfermo me atropellara o que un loco me matara como en el atentado de Virginia y en fin..lo único que quiero es desaparecer, de verdad no puedo más, estoy demasiado angustiada y triste, y eso aumenta brígidamente cuando pienso que apareció otra gueona bien (disculpe lo fina) conchesumadre que jotea y jotea. Talvez se lea súper cuático penoso y todas las gueas que quieran, pero nunca había sentido esto y es nuevo para mí.
Para tratar de no estar así, trato de no pensar en nada..pero es un poco imposible, trato de que pasen mil pensamientos juntos y diferentes en un segundo pero no puedo estar todo el día así.
Lo único que quiero, es que llegue el "gran" día y que todo vuelva a ser como antes, pero no puedo tener esa esperanza, porque si nunca pasa será peor para mí.
A veces me pongo a pensar que todo esto es una pesadilla y que voy a despertar en mi camita en mi pieza de siempre y que volveré al colegio con mis amigas y que en la tarde tendré un panorama con esa persona y seré feliz como una lombriz,y le contaré a todos sorprendidamente esta asquerosa pesadilla, pero sé que eso es mentira y al final termino con más pena.
Aunque sé que esa persona no lee mi blog, da lo mismo decir que me llegan todas las canciones de La Casa Azul y que dedico todas las canciones que escribo escucho y da lo mismo escribir esto y decir que no puedo más y que siento que me estoy pudriendo por dentro. Gracias casa azul, por eso es mi grupo favorito, cuando estoy feliz me alegran con sus lindas melodías y cuando estoy triste las letras me llegan mucho lucho.
Hay hartas canciones que me llegan muuucho, pero en este último tiempo he escuchado más esta. Si yo supiera escribir, escribiría esto tal cual y otras más:
Ya no puedo más, estoy cansada
de sobreactuar cuando estoy a tu lado
resulta difícil no llorar
tonto corazón descuartizado
palpita de emoción y sin embargo resulta tan triste su dolor
En primavera aún me querías
hace un año o poco más
sigues teniendo la misma pinta
pero no me miras al pasar
El sol no brillará ya nunca más
te echo de menos
¿cómo pudiera hacerte ver que eres mi mar?
mi corazón es diferente a los demás
¿Qué es lo que pasó? mejor no hablarlo
para tí es mejor que yo
y tiene ese punto malo... tan irresistible y resultón.
Palabras cultas de esencia insulsa
tres martinis y arte pop
fueron suficientes para tirarme a la basura
y entregarle tu amor.
El sol no brillará ya nunca más
te echo de menos
¿cómo pudiera hacerte ver que eres mi mar?
mi corazón es diferente a los demás
El sol no brillará ya nunca más
te necesito
Mi lírica se agota
si tú no estás no puedo soñar
no te vayas, nooo!
No puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más
quiero desaparecer
posted by Isadora @ 7:22 p. m.
6 Comments:
u______u la verdad no soy ni cercano a tí, ni tampoco he vivido alguna situación así como para poder dar un consejo, pero si te puedo dar algunas palabras de ánimo y decir que todo va a pasar. Tal vez no suene muy optimista ahora, pero sí he tenido de esas experiencias en que uno lo unico que quiere es desaparecer de la faz de la tierra, y sé lo terrible que se siente tener esa maldita sensación, PERO, al final todo pasa. De repente (tambien, no suena optimista) todo pasa por algo, nos guste o no, pero sí, pasan por algo. Sé que a lo mejor no seré de mucha ayuda (y te juro que una de las cosas que no me agradan es saber que alguien esté mal u_u) pero espero que esto te suba el animo, aunque sea un 0.5% u_u sientete mejor y no sé, busca felicidad en otras cosas y ya veras como todo va a pasar ;D
ola, tu no me conoces, y yo no te conozco..eso puede ser un plus...normalmente no escribo en estas cosas, no tengo mucha afinidad con teclados, le pego mas bien al cuaderno, ese bien hojeado y manchado con dibujos varios, y borrones al pasar la mano sobre lo escrito,... en fin...
siento lo mismo que tu, y ya llevo un año asi, es terrible, al leer tu blog , era como ver lo que sentia en una pantalla....
quizas yo ya soi mas tragica con respecto al tema, y he dividido mi vida en dos....
tratar de no andar asi - y asumirlo por completo , en esa segunda etapa es donde caen las lagrimas...
bueno nose de que sirve que te escriba...
pero pienso que cuando alguin te dice...si, a mi tambien me pasa, es un tanto mejor...
por lo menos sabe s q no eres la unica persona q se siente mal , y patetica , y sabes q no deberias sentir lo q sientes pero lo sientes, y por mas q planees un reseteocompleto , no funciona, ....porque nunca se deja de pensar y es un tanto desesperante....
no puedo ser optimista al respecto porque no me parec una situacion feliz...
solo puedo decir q tiene q pasar o evolucionar a otra cosa...
espero no se transforme en amargura...
no creo..
pero pasara...a su tiempo...
y simplemente queda vivirlo...
q mal suena eso...
como consejo mamon q no intentaba serlo...
pico con todo....
uno seguira pensando lo que piensa a mil por hora incluso al nivel de no dejarte descansar....pero pienso q eso es lo que difenerncia a algunos de otros ..la capacidad de pensar mas las cosas...de ser feliz al maximo cuando se tiene q serlo y llorar hasta desarmarse cuando se esta triste....
hay otros q simplemente olvidan otros lo viven hasta el concho...
yo creo q soy de las segundas personas...
bueno no te aburro mas con un post raro....q no es para decir!!wena q weno el comentaerio, o la foto!!!, ...o cosas por el estilo..
simplemente era par q sepas o para q yo sepa, q alguien siente igual ...
adios..niña desconocida
gracias por escuchar.
Iba a postear otra cosa, hasta que me metí a lo de los comentarios y leí esos dos post arriba mio. Creo que viendo el lado positivo de las cosas, créeme, viniendo de algien que tb tuvo una experiencia similar, estas cosas con el tiempo sanan. Es muy dificil, pero al menos sabes que no eres la unica que se siente o se sentirá así... y que tarde o temprano se supera :), como todo.
El resto te lo digo por msn.
:*!
nada puede ser como antes, si todo fuera igual siempre no habrian sorpresas ni cosas buenas. tiene que cambiar todo el tiempo... que mejor pasar de la pena maxima a la felicidad maxima ?
yo se que no es facil, pero intentalo e imagina que fome seria si todo el tiempo las cosas son iguales? :S
primer paso: soltar lo malo, gritarlo como dices.
segungo paso: asumir o luchar, dependiendo de la situacion.
tercer paso: volver a sonreir verdaderamente.
fuerza :)
Atten. la patua que postea aajaja (llegue aqui por rene, retalo a el XD)
Puchas que lata, la dura te escribi una ves por ahi y no me respondiste ai que no queria inmiscuirme (se dice asi? XD) mas en tu vida, pero ya que te sigo leyendo desde hace unos meses (me rio ene con tus escritos) no me aguante darte un poco de animos...aunque no sirva de mucho de una persona ajenamente a tu vida y a lo que te pasa, igual me llega lo que escribiste, la dura no creo que sea malo descargarse por un blog, sobre todo si uno lo necesita, para eos son estas mierdas, y ahi que aprovecharlas y bueno, a veces duele ene cuando el mino nos deja y cosas asi (creeme que lo se, pero ahi y los cambios de casas igual son duros, creeme que tb lo entiendo porque pronto se me aproxima uno y tendre que dejar el lugar en el cual he vivido ya 15 años, pero todo pasa por algo, todo es para mejor, todo nos hace crecer y de todo se aprende una lecci{on, la felicidad y la trsitesa se gozan y para superarlo hay que aprender a vivir el dia a dia sin mirar atr{as, suena cliche, dificil y toda una mierda barata de esas que te dice un psiquiatra de un grupo de autoayuda, pero al final siempre pasa. Saludos y arriba ese animo!
de una lectora fiel
PILI
no sé cada cuánto revisas tu blog, no sé cuándo leerás esto, pero no me importa.
tampoco sé a qué isadora le estoy posteando, si a la vieja o a la nueva, pero no me importa, porque (por muy mamona que suene) las quiero a las dos (L).
pucha isa, me gustaría irme en la media volá como los otros sujetos y lograr que te sintieras mejor, pero no me siento capaz de eso. creo que es verdad eso de que va a pasar con el tiempo, quizás cueste pero pasará y mientras no pase ahí voy a estar :) y cuando pase me iré (no, mentira xD) así que.. no sé, cualquier cosa que necesites aunque creo haberlo dicho como 347230495734905mil veces, me avisai :)
de verdad me gustaría escribir mucho más, pero siento que sería como relleno. HASTA te podría contar un chiste para reanimarte, pero creo que aquí tú y yo sabemos que eso no es mi especialidad, así que dejémoslo hasta aquí.
te quiero harto isa :*** tu corazón va a sanar ♪
Publicar un comentario
<< Home