En mis 20 años de trayectoria musical, nunca he podido creer en los shampoos. Siempre los miro, digo "oh que bacán" pero en el fondo sé que no va a pasar nada de lo que dicen. Es lo mismo que leer un horóscopo.
"Brillo y sedosidad" "cabellos frágiles y maltratados" "puntas quebradizas" Me suena al paraíso del pelo. Mi mamá la última vez compró uno que decía "shampoo relajante anti estrés" y es como.. YIA, sí.. un líquido medio espeso que me pongo menos de dos minutos en el pelo va a cambiar mi vida. Para qué hay que tomar ansiolíticos, diazepam si un shampoo tiene todo lo necesario para vivir una vida sin estrés con flores y ponys y por menos de dos lucas.
En mi casa han comprado todos los shampoos existentes y de verdad no pasa nada, mis puntas partidas nunca se han cerrado, mi pelo nunca se recuperó por un shampoo y tampoco ha crecido más rápido. De hecho, este último mes por falta de uno, me he lavado el pelo con un shampoo de mi papá (de esa tienda de jabones hedionda) que es para cabellos grises que quita el tono amarillento y supuestamente lo deja más azulado y mi pelo no ha tenido ningún cambio.
Además.. ya.. ¿se supone que este super líquido con poderes, en menos de dos minutos entra por el cuero cabelludo y el pelo lo absorbe y así se cierran las puntas y el pelo crece más fuerte? eso me suena a comercial de Omo que muestra "los agentes de la limpieza" comiéndose a la mugre. No sé, nunca he podido creer en eso, es como la suela para las zapatillas que adelgaza. Si lo que prometen los shampoos funcionara, costarían como veinte lucas y todo sería en formato shampoo. Las vacunas, las pastillas, hasta si descubrieran la cura al cáncer debería ser en formato de shampoo.
Lo que sí, y es mi forma de evaluar los shampoos, más que ver lo que hacen según la etiqueta, es que algunos dejan el pelo más limpio por más tiempo, hay algunos que al rato dejan el pelo como con la sensación de sucio y esos son los que para mí son malos, los shampoos que sirven son los que actuan superficialmente. Pero aún así.. siempre leo las etiquetas teniendo un poquito de esperanza de que podrían llegar a funcionar, pero en el fondo de mi corazón sé que no va a pasar nada y me destrozan el alma y escribo estos textos o salgo a caminar bajo la lluvia preguntándome por qué existimos y rezando para que un auto me atropelle y me quite la vida.
Isa dice: No hay nada más incómodo que subirse a un taxi y que el taxista esté escuchando un reggaetón y que más encima se ponga a cantarlo
Dora dice: Hahaha te pasó eso? y qué tiene?
Isa dice: Sí, es que no sé.. es como incómodo escuchar a alguien repetir esas gueás y pensar que puede estar imaginando esas escenas de la letra y que puede llegar a calentarse..
Dora dice: sí es verdad hahah y qué cantaba?
Isa dice: No sé qué reggaetón era, uno que decía "rosas mi cuerpo y me excito"
Hace días que no puedo dejar de ver este video, la canción y tiny tim( Y SE LLAMA TINY TIM!) con sus movimientos, gestos y voz me dejan pa la cagá y pongo play cada vez que termina. Además me acuerdo de fondo de bikini y cuando bob esponja prepara cangreburgers(L)
siempre he pensado que la gente que pone su nombre con diminutivo en su mail o nickname, es como de mina media puta. pero de esas que son como sufridas y que siempre reclaman de los hombres (si pongo su nombre no se sienta aludida): - andreita - paulita - danielita - javierita - fernandita - antoniita - isadorita.
ven? si yo me pusiera isadorita, el mundo sería completamente distinto.
Por qué todos los médicos terminan con ólogo? menos el doctor que te revisa cuando tienes fiebre o tos? uno va al PODÓLOGO, ODONTÓLOGO,OTORRINOLARINGÓLOGO.. y al doctor. pobre doctor! le falta el ólogo :( por lo menos que sea doctorólogo, normatólogo, fiebreólogo o notenisnagraveólogo.
Antes de que sigan leyendo, quiero que vean este video que, personalmente, encuentro que es la mejor escena del mundo y de todas las películas existentes. Además es mi película favorita desde siempre y nunca dejará de serlo y me encanta y amo y adoro mucho esta parte y esta canción(a los veinte años todavía lloro cuando muere Mufasa)
después de ver este momento necesito que alguien me responda esta pregunta! ¿por qué todos los animales van a ver el nacimiento de un león y celebran y saltan de felicidad?! si al final ellos son los que se los van a comer! ES UN LEÓOON!!! nació un futuro depredador!!!! eso no es para celebrar!!!!
Me siento super traicionada por los chanchos, siempre los defendí cuando todo el mundo los trataba de cochinos y asquerosos, siempre los encontré lindos, me gustaba cómo sonaba la palabra "chancho" y me hubiese gustado tener uno como mascota como Babe. Pero después de toda esta moda temporada otoño-invierno 2009 de la influenza porcina, empecé a analizar la situación y creo que las palomas no eran las únicas que tramaban algo en contra de nosotros, los chanchos también, y se adelantaron.
El mundo hubiese sido muy distinto si el lobo hubiera derribado la casa de ladrillo de los tres chanchitos, si babe el cerdito valiente hubiese muerto, si bugs bunny hubiese matado a porky, si no guardaramos plata en "los chanchitos", si delgado no hubiese sido tan delgado, la chanchita piggy tan rubia y si orson no hubiese tenido una granja. Como ésto no pasó, los chanchos dominarán al mundo con toda la plata de "los chanchitos" y las ciudades serán así:
Qué pasará con esta gripe super buena onda? nadie lo sabe, pero lo que sí sé, es que la dueña deeste blogdebe estar con depresión o quizás ya murió y que cuando todos muramos aparecerá porky diciendo "eso es to.. eso es to.. eso es todo amigos!"
