porque soñar es gratis
Mi mamá prende la luz de la pieza, tengo que levantarme para ir al colegio; me deja el desayuno encima de la caja negra de Direct tv: un jugo natural de maracujá y unas galletas. Son las siete de la mañana y despierto agitada y transpirando.
“Todo fue un sueño” pensé aliviada, sentí que perdía una mochila de 15 kilos de la espalda. Me levanté feliz, no me importaba el frío de la mañana.
Son las 7:55, mi papá me reta, como siempre, porque llegaré cinco o diez minutos tarde. “yayaya papá, chao. Ah! La plata!” me pasa los dos mil pesos para almorzar, le doy un beso en la mejilla y cierro la puerta del auto. Con sueño, camino lento hasta la sala y abro cuidadosamente la puerta. Qué asco! Es lunes y me toca Física, me siento adelante y sola, me pongo a dormir escuchando música y espero que sea recreo para contarle a la Paula y a la Feña la pesadilla más rara que he tenido.
“Errffff hola Paula! Acompáñame a comprar?”- Me arreglo mi bufanda verde, que es mi favorita, y bajamos con la multitud de “Angelianos”. Después del rally para comprar, salgo feliz de la cafetería con mi paquete de estrellitas y mi Mookachino. Paula y Fernanda se compraron una pizzeta y un jugo. Como lo hacemos todos los días.
- “Gueón tuve la pesadilla más penca de la vida!” - Les comento emocionada porque todo fue de mentira.
- "Cacha que soñé que primero, salíamos del colegio, y yo entraba a estudiar Publicidad en la Diego Portales, y después, mis papás me dicen que nos vamos a cambiar de casa! Y yo no quería po, y compraban un departamento onda acá al lado del colegio. Y para cagarme todo, después, Matías me pateó! Gueón, yo no podía tener más mala suerte, estaba pa la cagáaa! Lloraba todo el día y no quería ir a la universidad, como que odiaba escuchar a la gente, no me concentraba y no podía estudiar. Además, yo me pasaba mil rollos, que talvez ni eran rollos y eran verdad po, como que aparecía otra mina que le gustaba a este gueón, entonces yo me enojaba más y quedaba más pa la cagá. Noooo si fue terrible! yo estaba muy enamorada, lo único que quería era morirme, así brígidamente"
Les contaba riéndome y sorprendida. Cómo alguien podía soñar tantas gueás malas juntas!
- Y cacha que en la u, tenía historia, pero era una mierda! No eran como las clases del tío Nova, era con un viejo chico con pinta de monito animado y cara de general nazi que nos mostraba unos videos fomes de la historia del siglo XX.
Ahh! Y después, no sé por qué, celebraba mi cumpleaños como en mayo, hahaha, pero arrendaba un local la raja y tocaba el grupo de Carlos y el de Matías po, pero yo estaba muerta de miedo igual de que llegara el sábado, porque no sabía si me iba a poner bien o mal o no sé.y bueno eso po, ahí mi mamá me despertó, menos mal!”
-“Yaa, siempre soñai puras gueás” – Me dice Paula y Fernanda, justo cuando tocan el timbre para ir a clases.
-“ Sí, pero menos mal que todo fue un sueño, lo único bacán, es que venía Jorge Drexler” – Sonrío, y caminamos lentamente a la sala.
Lo peor, es que al escribir esto, pensé que de verdad esto era una pesadilla.
Eso opino.
si tienes cosas que te duelen, grítalas.
No sé como escribir, pero tengo ganas de escribir. no me quiero dar el tiempo de redactar. Nunca he escrito en este blog algo así de bieeeen adentro, y no me importa si dicen que ando ventilando mi vida, a estas alturas me importa una raja lo que piensen los demás, además, no encuentro ningún pecado ventilarla, si a la larga todos lo hacen, o acaso hay una ley que dice "eres un pobre gueón si contai lo que sentis o lo que hacis por internet"? o eris más bacán si reservas tu vida? no sé..da lo mismo,como dice una canción "grita si aún tienes voz para gritar, si tienes cosas que te duelen, grítalas" la cosa acá es que nunca en mi vida había estado tan triste como lo estoy ahora y tengo ganas de desahogarme porque es una gueá que tenerla guardada me hace más mal y hasta la misma psicóloga me dijo que no tenía que recurrir a eso de estar siempre sola y no contarle mis cosas a nadie, así que por eso, usaré este post de mi blog para desahogarme.
Desde hace mucho tiempo y por mi forma de ser, soy una persona con inestabilidad emocional, pero desde principios de marzo, me dió más fuerte. Me afectaba el futuro cambio de casa, me daba miedo la universidad y me sentía sola. A mediados de marzo todo pasó, me sentía feliz hasta el día de mi cumpleaños. En el primer fin de semana de abril empezó el infierno en el que siento que vivo ahora. Abril ha sido un mes de mierda, tuve dos golpes demasiado fuertes y ninguno por voluntad propia.
Cambio de casa, lo que nunca he hecho y siempre he sido muy apegada a mi casa y me doy un tiempo que uno nunca sabe como son los tiempos con la única persona que he amado en mi vida. Las personas que me conocen deben pensar "chucha, qué cresta le pasó a la Isadora", quién lo diría..ISADORA MAMONA! jáaa, ni yo me la creía, pero así me di cuenta que la gente cambia y yo cambié, lástima que cambié ahora. Dos situaciones asquerosas que tengo que adaptarme sin querer hacerlo. El cambio de casa creo que no ha sido tan fuerte, de apoco me he ido acostumbrando, pero terminar una relación(y mi única relación larga) de 10 meses y medio me tiene pa la cagá. Para mí todo es un infierno, odio despertar porque no me gusta estar conciente y odio dormir porque sueño cosas lindas que sólo pasan en sueños y al despertar me da más pena, quiero estar sola pero a la vez no, me gusta caminar con los ojos cerrados para olvidarme del mundo. He tratado de salir más, distraerme no sé..y me siento mejor, puedo volver a ser la Isadora feliz que hacía puras gueás(la isadora que echo de menos y que espero que vuelva) pero en el fondo no se me quita esa sensación de tener apretado el pecho y la garganta, y a las pocas horas me funo y vuelve todo, como dice la misma canción, es inútil ser lo que no puedes ser..
No sé, arg es tan asqueroso todo, ya me llega a dar rabia esto que siento. No puedo estudiar porque no me concentro, odio pasar la verguenza de llorar en la calle y además siento que me falta aire y me baja la presión, pienso en esta situación todo el día y todo trae recuerdos, ya no aguanto que todos los días alguien me diga "qué te pasa? tení cara de poto" "tení cara de enferma" o que mi mamá me guevee todos los días con un "ponte algo en la cara o en los labios que parecís zombie", No quiero nada, me da lo mismo si me veo bien o mal, no me da hambre y fgdsgs mierda, por mi cabeza todo el día pasan puras gueás. No tengo ganas de seguir viviendo, por el único motivo que sigo viviendo es porque no quiero que mis papás sufran por mi culpa, pero por mi cabeza pasan mil millones de ideas; cuando cruzo la calle me encantaría que un enfermo me atropellara o que un loco me matara como en el atentado de Virginia y en fin..lo único que quiero es desaparecer, de verdad no puedo más, estoy demasiado angustiada y triste, y eso aumenta brígidamente cuando pienso que apareció otra gueona bien (disculpe lo fina) conchesumadre que jotea y jotea. Talvez se lea súper cuático penoso y todas las gueas que quieran, pero nunca había sentido esto y es nuevo para mí.Para tratar de no estar así, trato de no pensar en nada..pero es un poco imposible, trato de que pasen mil pensamientos juntos y diferentes en un segundo pero no puedo estar todo el día así.
Lo único que quiero, es que llegue el "gran" día y que todo vuelva a ser como antes, pero no puedo tener esa esperanza, porque si nunca pasa será peor para mí.A veces me pongo a pensar que todo esto es una pesadilla y que voy a despertar en mi camita en mi pieza de siempre y que volveré al colegio con mis amigas y que en la tarde tendré un panorama con esa persona y seré feliz como una lombriz,y le contaré a todos sorprendidamente esta asquerosa pesadilla, pero sé que eso es mentira y al final termino con más pena.Aunque sé que esa persona no lee mi blog, da lo mismo decir que me llegan todas las canciones de La Casa Azul y que dedico todas las canciones que escribo escucho y da lo mismo escribir esto y decir que no puedo más y que siento que me estoy pudriendo por dentro. Gracias casa azul, por eso es mi grupo favorito, cuando estoy feliz me alegran con sus lindas melodías y cuando estoy triste las letras me llegan mucho lucho.Hay hartas canciones que me llegan muuucho, pero en este último tiempo he escuchado más esta. Si yo supiera escribir, escribiría esto tal cual y otras más:Ya no puedo más, estoy cansada de sobreactuar cuando estoy a tu ladoresulta difícil no llorartonto corazón descuartizadopalpita de emoción y sin embargo resulta tan triste su dolor
En primavera aún me querías hace un año o poco mássigues teniendo la misma pintapero no me miras al pasarEl sol no brillará ya nunca máste echo de menos¿cómo pudiera hacerte ver que eres mi mar?mi corazón es diferente a los demás
¿Qué es lo que pasó? mejor no hablarlopara tí es mejor que yoy tiene ese punto malo... tan irresistible y resultón.
Palabras cultas de esencia insulsatres martinis y arte popfueron suficientes para tirarme a la basuray entregarle tu amor.
El sol no brillará ya nunca máste echo de menos¿cómo pudiera hacerte ver que eres mi mar?mi corazón es diferente a los demás
El sol no brillará ya nunca máste necesito
Mi lírica se agotasi tú no estás no puedo soñarno te vayas, nooo!No puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo másquiero desaparecer
Eso opino.
