gente de un metro o dos metros, yo soy de 1,69.
Como la mayoría de los Santiaguinos, me muevo todos los días en metro. bueno, micro-metro.Me gustaría vivir al lado de una estación, pero por desgracia vivo como en el centro, según los datos de Mapcity: tres kilómetros y algo de la estación Simón Bolivar, otros tres kilómetros y algo de Los Leones y tres kilómetros y unos metros menos que las anteriores de estación Irarrázabal.
Para partir esto, quiero darle los merecidos agradecimientos a los vidrios del metro, porque qué sería de nosotros sin esos vidrios! Cuando uno va por el túnel, aprovecha de darse una manito de gato así por serle antes de llegar al lugar de destino, los pokeemo, por ejemplo, se miran y se pokechupan la pokemano para pokepasarla por las pokepatillas y la pokechasquilla para pokellegar pokeencashaos donde la pokeamiga. Quién nunca lo ha hecho! (no lo de las patillas, obviusli) aunque uno a veces trate de pasar piola, es inevitable no mirarse, porque además, en los vidrios de los carros de la línea 1, uno se ve más flaco, así que sirven para subir el autoestima, y en los carros de la línea 4, uno se ve más gordo, así que ojo las anoréxicas con esto! no les recomiendo que se miren en esos vidrios, mejor váyanse sentaditas. (Un consejo de...)
En todos los viajes, siempre están esos ególatras que van todo el viaje parados al frente de la puerta para mirarse en todo el camino, y cuando la gente quiere subir al carro, les cuesta un mundo porque el perla no quiere moverse de ahí. Esos definitivamente son los peores, o cuando estás en su lugar y ellos quieren subir, te empujan y son capaces de matarte por quitarte el puesto, con sus movimientos te dicen "nooo yo tengo que ir aquí! me quiero ir viendo por la puertaa!"
Pero eso no es todo! los vidrios del metro también han sido importantes en la vida de muchas parejas de shilenos y shilenas. Qué solteros y solteras! qué Corazones services! qué Pasiones, Invasión o El diario de Eva! si tienes la ayuda de este vidrio gigante que te ayuda a pinshar con la persona que va a tu lado o atrás sin mirarlo directamente a la cara por sólo un "Bip!", si no fuera por estos vidrios cuántas parejas no existirían, cuántos niños no existirían, quizás hasta yo no existiría! así que yo creo que todos deberíamos estar muy agradecidos por ellos, porque gracias a ellos nací yo(... obvio que no)
Ya, dejaré de hablar de los vidrios y hablaré de la clásica escena del gueón que se le cierra la puerta en la nariz o que lo aplasta. Uno está parado esperando que el metro cierre la puerta y parta, y cuando suena el pitito, uno ve como una persona trata de correr y no llega y le cierran la puerta en su cara. La gente que vio esa escena no hace nada, pero yo sé que en el fondo todos están cagados de la risa "hahah miira pobre gueón, chaoooo!" pero todos lo disimulan, yo también trato de disimularlo, aunque muchas veces no puedo y me río igual. Pero sí, yo también he estado en "la otra cara de la moneda" sha, es penca cuando uno es el que corre y te cierran la puerta, porque da verguenza, y uno trata de hacer como si nada hubiese pasado y espera dignamente el próximo metro.
Ya, es penca quedarse afuera, pero lo que es peor, es ser el idiota que de apurón las puertas del metro lo aplastan y retrasan por dos segundos la partida. Nuevamente nadie dice nada, la gente sólo se mira, pero por dentro todos piensan en un gran "erffffff" o "puta que agueonao/a por tu culpa estoy llegnado segundos más tarde a mi cita" y de estos idiotas hay de dos tipos: El que hace como si nada hubiera pasado, y el que mira con cara de estúpido y nervioso por la verguenza. A mí eso no me ha pasado nunca, porque siempre he temido por pasar esa plancha OSEA GAYA TRÁGAME TIERRA, si cacho que suena el pitito y no alcanzo a subir, no subo no más.
Otro gran personaje del metro, es el copuchento. Ese que cuando vas estudiando para una prueba, se pone a leer lo que lees, a veces se pone a leer el diario o cualquier cosa con letras que uno tenga, hasta lo que uno escribe. Pero..para qué lo hace? si no saca nada, si lee más rápido no le va a decir "oye cabrito podi cambiar de página?" o "calmao calmao que todavía no termino!" o talvez le gustó mucho y cuando la persona del libro se baje él va a pensar "chuu quedé metido en la página 103, tendré que ir a comprar ese libro!" esa es una buena y nueva forma de publicidad de libros, poner a alguien leyéndolo en la mejor parte cerca del copuchento y así tendrá un nuevo cliente. O se ponen a leer los textos de la universidad, y para qué? para saber lo que uno estudia? "ahh este chiquillo es biólogo, aplicado ah".
Ya hablé del copuchento, del que atrasa el metro y ahora de otro clásico personaje, donde hemos estado todos: el que miente por celular. Uno va atrasado y te llaman, uno contesta y te preguntan altiro "dónde estai?" y uno como cacha que va atrasado dice como "ehhhh voy llegando! estoy por Baquedano!" y recien va por Manuel Montt, la persona del lado es como "ahh te tengo cashaito que vai atrasao", pero no es chistoso cuando a uno le pasa, es chistoso cuando al del lado le pasa.
Y esos son algunos personajes con los que me topo todos los días, no quiero dejar afuera unos casos particulares de niños ocn el nuevo nokia con pinta de daddy yankee escuchando fuerte la gasolina como para que todos lo miren porque es bacán, y un viejo "más chileno que los porotos" (que dicho más idiota) que para que lo dejen pasar en el colapsado metro eempieza a decir "ehkiuhmi ehkiuhmi zenkiu"
Hay otros personajes, talvez más idiotas, que se ponen a escribir este tipo de cosas en el metro.
posted by Isadora @ 7:03 p. m.
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